Quinto y último capítulo (la moraleja)

Perdón si hiero a alguno con la moraleja, pero este final no es entretenido........solo es.....una historia verdadera de amor, odio, encanto y desencanto, terror, y sobre todo, tiene el objetivo de mostrarles una mirada mas sobre ciertas creencias, que si bien pueden parecer distintas a las convencionales, es bueno que haya otro punto de vista que el manifestado por algunos viejos que escribían pavadas después de fumarse tres caños con el plan más perverso de la historia: dominar mediante el miedo.

Continúa.....................

Era..........BRAULIO EL CABRON.

El bosque era un fiel reflejo de una película de terror, estaban: el ovejo, dios, el cabro, la vaca echada sobre el cactus (captus para los idiotas) y la virgen que no se sabía donde estaba. Ya no quedaban ardillitas sonrientes buscando sus nuecesitas para llevarle a toda su familia; los conejillos, llenos de miedo se habían escondido en los pastizales; los sapos que tiernamente se habían posado sobre el lodo se camuflaron en el agua, confundiéndose con.....con la concha de tu vieja puta que bien le gusta que la ponga en cuatro y me la coja bien cogida a tal punto que me pide que traiga a mi perro el pistola para que se la de también....perdón, me fui a la mierda (esto no es de mi autoría, aclaro).

La cosa es que dios sonrojado y con miedo, cual novillito cuando viene un toro homosexual con ganas de ponerla, después de haberlo contemplado por unos minutos (mientras todos miraban desguarnecidos, desestabilizados, artificializados, desnaturalizados, monopolizados por el furor de aquel senil animal de todos los tiempos), le dijo:

-¿eres tu acaso el hijo del diablo?

- ba (no)-respondió el cabro braulio-

-¿eres sobrino de judas?

-ba (no)

- entonces....tu debes ser…¡el hijoooooooo de la moooomiaaaa!

Ba, baa (no, tampoco)

-bueeeeeeeenoooooooooooo, como seaaaa me pareeeeceee que me estoy enamorando de vooooos.

Allí, en ese preciso instante como gato que se cae de arriba del techo de la abuela que estaba chupando pija, interviene el ovejo:

-beeeeeeeeeee! (no caigas en su trampa, pregúntale por la virgen, has lo que ya sabes y larguémonos!)

Braulio dirigió su penetrante mirada hacia los ojos cubiertos de lana de Montoto y rascándose el candado (es una cabra con candado, no tiene la famosa chivita) le dijo:

-ba (tu has de ser una oveja que busca matarme por medio de este ignorante que se hace llamar Dios porque creó esta mierda de mundo, quieres hacer esto para que el padre de tu novia la tortuga -que por cierto esta culiando con el loro cachila- te deje casar con su hija, pero te voy a decir algo, primero yo soy indestructible, porque me puedo reciclar; segundo decile al pavo ese que me cogí a la virgen, yo se que a dios le hacia pajas solamente, por lo tanto dios también es virgo, ah.....aprende bien, pero al principio estaba media frígida, pero cuando prueban el dulce de leche ya después lo quieren comer todos los días (N d R: cuando escribí esto juro que estaba poseído…que animal). En este momento a la ex-virgen se la debe estar culiando (o culeando) un mono, un puma, un burro......no se quién sigue en la fila. En fin.........si quieren vivir me tendrán que chupar uno por uno la pija....incluida la vaca).

Los tres se quedaron tiesos, estupefactos, sin poder si quiera respirar.

- beeeeee (bueno, estoy enterado de que aquí hay un sistema democrático para todas las decisiones importantes y nosotros creemos que esto de andar chupando pijas de cabra es de suma trascendencia)

Braulio medito por unos segundos y dijo:- está bien......que vote la ex-virgen y nosotros cuatro, pero si llegan a ganarme por un voto hay ballotage)

-bee (bueno)

- siiiiiiiiiiii

-muuuuuuuuu(y bien)

Las votaciones salieron 4 a 1 a favor del diablo, querían chupar todos pija menos el ovejo (esto se los cuento yo porque el voto es secreto).

Entonces dios dijo:

- tu eres el DIABLO.

-ba (¿como te has dado cuenta?)

- porque mi abuelo sabe como hacer para que le chupen la pija, y "el diablo sabe por diablo, pero mas sabe por viejo".

-ba (esta bien me has descubierto, pero decime la verdad...¿no te gustaría que hagamos una orgía con tooodos los animalitos del bosque y yo y vos no regarchamos a Jesús y a su madre la ex-virgen)

Dios miro a la vaca y esta asintió, la oveja que no tenia nada que perder ya que su novia estaba cogiendo con el loro, dijo que "bee" (si).En cuestión de segundos la vaca le chupaba la pija al ovejo, mientras este se cogía a una rana y así sucesivamente, hasta llegar a dios que puso en cuatro patas al cabro y le dijo:

-yo no se hacer nada pero hay algo que si se hacer, si mi pito glorioso lleno de hostia líquida penetra tu culo peludo, puedo matarte y no te puedes reciclaaaaaaar.......

No pasaron 5 minutos cuando dios se la repuso a la cabra y esta se desintegró, y sus cenizas tomaron la forma de esta moraleja (que es la de la fabula):

"NO CONFIES EN DIOS, CUANDO TE DAS VUELTA TE LA REPONE Y ENCIMA PUEDE TRANSFORMARSE EN CUALQUIER COSA, CON LO QUE SE PUEDE COGERSE A CUALQUIER MIEMBRO DE TU FAMILIA.........NIEZTCHE NO TENIA RAZON CUANDO DECIA QUE DIOS ESTABA MUERTO, ESTA VIVO Y ES FLOR DE FORRO".

Bueno (dijo mi viejo)… la historia termina acá, espero que los haya ofendido profundamente y que su enojo tome forma de comentario y no de agresión física reaccionaria.

Créditos:

Gracias a los que insistentemente tratan de arruinarme y complicarme, porque gracias a ellos la mierda fluye como si mi cabeza fuera una cloaca.

Perdón a los que esperaban iluminación en su vida con esta fábula. Si quieren luz hablen con coco pico, que se te corta la luz y te la arregla al toque.

Perdón a la santa Trinidad: Dios (Maradona?), Vírgen (riquelme) y Jesús (Dátolo?), y al Tridente del diablo (montenegro, nuñez y chipi gandín).

Opa Patri: el lenguaje ovejuno es mío, pero el nombre del blog es de tu autoría…la próxima historia es la tuya. Como no pude contactarme con Borges (me enteré ayer que murió) ni con garcía márquez (no me llega la señal a México), “la increíble y triste historia de la corta y….” será publicada.

La aparición (cuarto y anteúltimo capítulo)

Antes se seguir, quiero decir algo muy importante: dada la gran difusión que alcanzó esta historia, que habla sobre la vida, el demonio que nos tienta, que nos atrae con sus engatusadoras propuestas, pero que a pesar de todo, Damiancito...........pará, pará, esa no es la historia. Okey, de cualquier forma quiero hacer una campaña a favor de la salud loco.

Si quieren ser lúcidos, apuestos y tener un perfecto equilibrio mental como yo, no fumen porro.

Había quedado en:

“…Y ahí lo vio.....”

Los ojos de Montoto eran dos brazas iluminadas por aquella mirada fogosa, que ardian en llamas. Nunca se imagino que el estuviera ahí, lo había soñado, se habia masturbado pensando en el (se ponía contra un palo y se rasqueteaba con bruscos impulsos), sus pies temblaban, sus lanas enardecían, su boca era como el grito del mudo, su capa roja con capucha se había transformado en la visión de los ciegos, sentía que no le quedaba más que su pequeñisimo cerebro quien podría defenderse con un buen pero no extenso: -beeeeeeeee.

El ovejo dijo:- beeeeeeeee ? (oh, ¿eres Dios?)

dios: - Siiiiiiiiiiiiii, soy el todo poderoooooooooooosoooooooo. (Poner música de cuando aparece dios, para contextualizar un poco la escena)

ovejo:- beeeeeeeeeee, be, be. (He esperado mil veces este momento, has acudido a mis reclamos, oh gracias Mi Dios!)

dios:- para oveja de mierda, primero yo no vine por vos, vine por la virgen puta esa que si la encuentro, con suerte antes de las 6 de la tarde va a seguir siendo virgen.........ah!, y otra cosa, déjate de pensar en mi, oveja perversa de porquería. ¿Te crees que no se leer la mente pelotudo?.....

ovejo:-beeeeeeeeee (tengo un trato: yo que conozco este bosque como la lana de mis patas, te encuentro a La Virgen)

dios:-¿ y yo que tengo que hacer?

ov.: - beeeeeeeeeeee (instalarme Fullzzero en mi galpón -poner música de Dido-)

dios: -eso te lo hace Juliet Pandri (cualquier casualidad es pura coincidencia...no, al reves)

ov.:- beeeeeeeeee (entonces tienes que matar al cabro Braulio, mas conocido como -anda, dale corre rápido y pon música del duelo del lejano Oeste-: EL CABRON).

A dios por primera vez se le puso la chiva blanca (la tenia de color rosa), sus pezones se erectaron (cuando se ponía nervioso sucedía esto. Una vez me acuerdo -nota del propio autor- que lo engancharon infraganti con san pedro y Mateo.....bueno para enterarse mas lean la Bilbia), su cara color semen de cochinillo de aguas puercas se torno color caca después de haber comido verdura en abundancia (marroncita), sus piernas empezaron a ablandarse, el redondel que tenia sobre la cabeza había comenzado a girar brusca y díscolamente...............todo esto y muchas cosas mas le habían sucedido al gran Dios del universo.

Entonces dios grito a los cuatro vientos:- Jesuuuus, ven aquiiiiííí, tu hora ha llegaaaaaaaaaadoooooooo.

Se escucho a Jesús desde arriba:- no pueeeeeeeeeeedooooo paaaaaaaaaadreeeeeee, estoy jugaaaandoo a los soldaditooooooooooos.

dios:- pendejo de mierda, yo nada mas alargo las palabras!, deja de virguear un poco y si bajas te consigo unas ovejas del rebaño de este idiota.

jesus:- no papi yo no me meto en tus sucios negocios, tengo el alma limpia, el pito lleno de afrecho y la conciencia en paz....no me tientes con tus vaginas del pecado.

dios:- esta bien .................. yo enfrentaré a (poner música del lejano Oeste, nuevamente)................BRAULIO, EL CABRON.

De pronto, se comenzó a escuchar un canto hermoso, provenía desde arriba, eran las 5:30 de la tarde (recordar en capítulos anteriores qué podía ocurrir a esa hora, creo que es el capitulo 2, la recomendación de papa tortugo), el cielo se abarrotó de nubes, nubes grises que decían que alguien había aparecido, alguien incluso mas importante que Dios, que Piñón Fijo, que el ovejo, que los guachos del campo de perotti: se mostraba en escena.......... (guarda, no apto para impresionables, saque a todos los niños y mujeres que hayan su alrededor) BRAULIO, EL CABRON.

No te pierdas el ultimo capitulo de esta fabula que como toda fabula, deja una moraleja.........y el que no hace palmas…

El encuentro (tercer capítulo) vayan más abajo para ver los otros

Hola, hola, hola........trenk, trenk, trrenk (risa de tren).

Habíamos quedado que Montoto se había levantado por la mañana para planear el plan (valga la redundancia…ah! No vale?) de esa misma tarde.

El ovejo se despertó, fue a la tranquera del galpón (el vivía en un galpón con su medio hermano, el conejo Faustino) se rascó las bolas prolijamente y piedra en pezuña, empezó a idear su plan sobre la tierra. Lo primero que pensó fue cómo mierda haría para ir al bosque con tanta lana, sin que se le enganche con los caldenes y con las rosas (Braulio era asesino pero lo que tenía de sádico, lo tenia de romántico, así que plantó rosas en el bosque). Montoto decidió que se esquilaría, y que también, trataría de entrar por el camino mas largo (por el camino corto había un lobo de mierda que se coj.....comía a los que andaban vestidos de rojo, y ese día el ovejo pensaba llevar una campera de corderooooooooi roja con capucha). Luego de pensar durante 8 horas decidió internase en el bosque. Era la quinta hora de una tarde que comenzada calurosa y soleada, se había tornado fría y gris (poner música de miedo.......dale estúpido, anda a ponerla). Finalmente no se había esquilado, ya que el sólo no podía hacerlo y como su patrón nunca entendió qué le quería decir, Montoto decidió tomar su camino (el de la muerte?!). La campera de corderooooooooi le sirvió para no pincharse (a nadie, por que con esa campera gay no se iba a levantar ni a la "liebre fiera del bosque") y seguir su camino.

El ovejo iba agazapado como un tigre (o mejor, como una gata en celo), cuando vio a la vaca lechera echada en un cactus (chiste al paso: iban dos globos por el desierto y uno le dice al otro "guarda el cactus!, "Que cactuuuuuuuuuuuuuuuus"-chiste contado por la garza mesler-) (Ah! si no les parece bien que haya un catus en el bosque chupenme bien la pija y escriban su propia fábula). Se dirigió hacia ella y con todo su estupor y glamour le pregunto:

-beeeeeee? (hace cuanto estás acá?)

-muuuuuuuuu(cho, respondió la vaca)

-bee beee? (oh lechera, quien es la oveja mas bella?)

-..................

- bbbeeee, beeeee (Ah no! ese era para el espejo. Donde se encuentra el cabrón de Brulio?)

-muuuuuuu(y cerca)

- bbeeeee? (Y como esta tu marido el toro Viergui?)

- muuuuuuuu(erto)

- beeeeeeee, beeeeeeee? (la ultima pregunta: has visto las noticias sobre que el patrón quiere deshacerse de todas las ovejas porque dice que son unas flor de hijas de puta?)

-.....................................(no puede decir nada sin el "muuuuuuuu" mogòlico ese)

-bee (Bueno, chau vaca)

Hizo dos pasos (de oveja) más y allí lo vio..........

CONTINUARá............................

La Misión (segundo capítulo)

La legendaria historia de la tortuga y el ovejo.....continua! (muej, muej, muej: risa diabólica, léanla con una música ténebre)

Un aviso previo: la verdad es que mi estado mental actual deja mucho que desear, así que cualquier estupidez que escriba....no fue culpa mía.

Continúa......

-vividorhijoderemilputa (tienes que realizar una muestra de valentía) - respondió tortugo father-

-baaaa, ba ( en que consiste?) -interrogo Montoto-

-poneteencuatroycuandotelapongagritaquemeexita (lo que tienes que hacer es arriesgado, tienes que derrotar a unos de los animales mas peligrosos sobre la faz de la tierra)- contesto el padre-

-beeeeeeee (lo hare, que animal es?)

-comprapepsiconsumiconsumi (tiene pelo de sebu enojado, su cabeza es de camote rechingado, sus patas son cortas como chancho comiendo maiz en la carniceria y le dicen el "el burro braulio")

-beeeeee, be (¿es un burro?)

-tienesquemataratodatufamiliave,ve,ve,andaasesinaatodos (en realidad es una cabra macho re puto, se llama braulio.........¿aceptas el reto?)

-ba (bah......)

-seladoyatuvieja (como que "bah"...?!!!)

-baaaa,beeeee (va ve como la voa caga a palo a ese cabron)

- checuliadonotenesotracosaquehacerqueestarleyendoestapelotudez? (tienes que ir al bosque pasado mañana -es una cabra de bosque- y siempre, a las 5 de la tarde el cabro se posa sobre una rama y canta como un pajarillo tierno.....ahí tienes que aprovechar y dar el zarpazo......ah! y una cosa: no te tienes que enamorar de él......) -concluyó papa tortugo-

Y así se despidieron, el tortugo quedo satisfecho con su futuro yerno, aunque hubiese preferido un carnero (hay una diferencia entre carnero y ovejo: el primero es mas cojonudo, se la aguanta, es mas grosero y no es tan inteligente como el ovejo -que sabe tocar timbres, por ej.- y no es tan gay), pero bueno ya todo estaba arreglado.

Al otro día el ovejo montoto se despertó, el frío penetraba por una rendija que nunca supo cubrir, tal como el hueco que le quedaría en el corazón si no lograra derrotar a ese maldito Braulio. Esa mañana tenía que preparar su plan, el que efectuaría al otro día..........

Esta historia Continuará (muej, muej, muej: otra vez, tienes que encender música tenebre).

Chiste Adjunto:

Qué le dijo una cabra a otra, que le pidió permiso para ir a retozar?

..................

-be, be.

LA FÁBULA DEL OVEJO (primer capítulo)

(La historia que se publica a continuación necesita de una revisión histórica pequeña..fue escrita en el 2001, y nació producto del envío de mails de una cabeza podrida que gracias a la Vírgen ya no existe.

En este preciso momento te estoy haciendo perder el tiempo, pero te voy a contar una historia con una importante moraleja:

Hubo una vez una oveja que le gustaba cogerse a una tortuga. Papa tortugo no estaba muy contento con la relación, pero en fin....era el destino de su hija y debía respetarla a ella y todas sus aspiraciones.

Los rayos incandescentes de luz se filtraron por la ventanilla de Herminda (así se llamaba la tortuga) aquella mañana de frío invierno. No era un día común, ya que horas mas tarde el ovejo Montoto (algún imbécil a esta altura pensó en la palabra “carnero” y considera que esta repetición de paréntesis es incómoda…pues los irritaré más) iba a ser presentado a toda la familia tortuga (compuesta por una ninja, otra que se llamaba manuelita, un tortugo pajero llamado bartolo y una que le decian "tortuga pinja"…si luis, je), esa fecha seria recordada por toda la familia y principalmente por el ovejo.

Fue entonces cuando se escucho el timbre de la casa de los tortugos, nadie sabia como una oveja podía tocar un timbre, pero bueno no se porque milagro de mierda la oveja estaba del otro lado de la puerta tocando un pedorro timbre que la verdad, a esta altura de mi vida, no me importa un choto.- Bueno, me fui de la historia, te sigo contando-

Resulta que el ovejo no era cualquier ovejo, era uno muy especial, tenia lana sudafricana.

La primera palabra que emitió Montoto fue:

-beeeeeeeee (hola, como estan todos?)

-trongwey (eh, aca´ndamo) -respondió papá tortugo-

a lo que el ovejo dijo:

-baaaaaaaaaaa (quisiera casarme con su hija)

............esta historia continuara en mi próximo mail.............